Thread LOL

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Re: Thread LOL

Messaggio Da Nhoriath il Mar 11 Nov 2008 - 20:21

wow.. bellissime.. giuste giuste per il desktop Very Happy
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Re: Thread LOL

Messaggio Da Duncan il Mer 12 Nov 2008 - 19:39

Istruzioni per l'uso

Posta elettronica

Procedura per l'uomo medio
1) Andare in Outlook/Netscape e fare clic su 'Nuovo messaggio'.
2) Scrivere il testo.
3) Scrivere gli indirizzi dei destinatari nella casella "A:".
4) Fare clic su 'Invia'.
5) Connettersi e inviare la posta.

Procedura per la donna media
1) Chiedere al collega come č fatta l'icona di Outlook/Netscape.
2) Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa.
3) Rifare doppio clic, stavolta pių veloce.
4) Selezionare 'Nuovo messaggio' in alto a sinistra... un po' pių a sinistra... un po' pių in alto... esatto.
5) Bastava un clic solo, stavolta. Chiudere pure il secondo messaggio.
6) Scrivere il testo del messaggio: č come una macchina da scrivere. No, non c'č l'inchiostro.
7) Adesso riscriverlo tutto, ma anziché nella casella dell'oggetto in quella grande sottostante.
Cool Mettere un oggetto significativo. No, "messaggio" non va bene, qualcosa di pių significativo.
9) Adesso fare clic sul pulsante 'A:'.
10) No, non era il pulsante con la X in alto a destra, quello chiude il messaggio. Ripartire dal punto 4.
11) Dato l'elenco dei destinatari, scegliere con molta attenzione i nomi; se un nome compare nella casella "A:" riceverā il messaggio, altrimenti no. Č semplice.
12) Fare clic su 'Invia'.
13) Se avete un modem, č ora di accenderlo; emetterā dei suoni strani: non spegnetelo, e non cercate di sintonizzarlo meglio.
14) NO! Quello era il pulsante del computer... Riaccenderlo, attendere che si carichi, e ripartire dal punto 1.
15) Quando il messaggio č finalmente stato inviato, controllare i nomi dei destinatari, e mandare una mail di scuse a tutti quelli ai quali non avreste dovuto mandarlo, ripartendo dal punto 4.



Sportello bancomat

Procedura per l'uomo medio
1) Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2) Abbassare il finestrino.
3) Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4) Digitare l'importo desiderato.
5) Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6) Rialzare il finestrino e ripartire.

Procedura per la donna media
1) Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2) Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3) Riavviare il motore che nel frattempo si č spento.
4) Abbassare il finestrino.
5) Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6) Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7) Provare a inserire la carta nel bancomat.
Cool Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9) Inserire la carta.
10) Reinserire la carta, stavolta nel verso giusto.
11) Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12) Digitare il PIN.
13) Premere 'Cancel' e digitare il PIN corretto.
14) Digitare l'importo desiderato.
15) Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16) Ritirare il contante e la ricevuta.
17) Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18) Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19) Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20) Ripartire e percorrere due metri.
21) Fare retromarcia fino al bancomat.
22) Ritirare la carta.
23) Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24) Ricontrollare il trucco.
25) Riavviare il motore che nel frattempo si č spento.
26) Guidare per cinque o sei chilometri.
27) Togliere il freno a mano.
28) Chiudere il finestrino e ripartire.

Spesa al supermercato

Procedura per l'uomo medio
1) Entra a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.
2) Ruba un carrello alla prima donna in catalessi davanti a una vetrina.
3) Segue le indicazioni delle frecce per il supermercato.
4) Legge la lista della spesa (che comprende cinque voci, di cui le prime tre sono patatine, birra e cioccolata).
5) Mette nel carrello la metā delle cose elencate nella lista.
6) Raggiunge le casse.
7) Paga.
Cool Esce.

Procedura per la donna media
[NB: si č volutamente tralasciata la lunga parte relativa alla cerimonia di vestizione...]
1) Vuole entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli non funzionanti...
2) Segue il primo uomo che arriva imitando da che parte entra.
3) Ingaggia una lotta nel fango con altre tre donne che hanno avvistato il medesimo carrello.
4) Trova la prima superficie riflettente e si dā una sistemata: controlla lo stato dei graffi sul viso e la messa in piega, ed eventualmente si cambia la camicetta strappata.
5) Segue le indicazioni per la gioielleria.
6) Si ferma per dieci minuti davanti alle vetrine in rispettoso silenzio.
7) Esce dalla trance e segue le frecce "Calzature e borse".
Cool Entra nel negozio.
9) Prova tutti i modelli di scarpe e borse disponibili (anche i numeri non suoi).
10) Non acquista niente e si lascia alle spalle una montagna di scatole aperte (e un commesso in lacrime).
11) Esce.
12) Segue le indicazioni "Abbigliamento".
13) Si tiene in allenamento squadrando da cima a fondo i difetti delle altre donne: le boccia regolarmente tutte ("La minigonna alla sua etā!", "Che vacca!", "Non ha stile!", "Ma quanto č truccata!", ecc.).
14) Pausa per incipriamento naso.
15) Intravede la vetrina delle pellicce.
16) Si auto-convince a superare la vetrina (anche perché č luglio).
17) Avvista la profumeria.
18) Entra.
19) Riesce ad acquistare a caso profumi, gel anticellulite, rossetti di colori mai uditi prima, fard, fondotinta e altri accessori in offerta.
20) Richiede, insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e indispensabile utilitā.
21) Paga con la carta di credito (del marito).
22) Esce.
23) Si appropinqua verso un altro negozio di abbigliamento.
24) Entra.
25) Trance.
26) Per essere sicura di vedere bene i colori si fa accompagnare fuori alla luce del sole almeno trenta volte.
27) Si impietosisce solo a seguito di collasso con stramazzamento al suolo della persona che la sta servendo nel negozio, capisce che č il caso di acquistare qualcosa e si presenta alla cassa con un paio di collant.
28) Esce.
29) Torna indietro perché ha lasciato sul bancone il resto.
30) Segue le frecce "Alimentari".
31) Entra con il fiatone nel reparto perché leggermente in ritardo...
32) Punta come un missile patriot sul bersaglio: le super-offerte (paghi quattro prendi due...).
33) Mette nel carrello tutto quello che ci entra e/o che luccica e/o che reca la scritta "offerta".
34) Paragona i prezzi di prodotti diversi (zucchine con detersivo, ecc.).
35) Mette nel carrello quello scaduto.
36) Con la scusa di acquistare dei Findus infila la testa nel freezer, e prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato riesce a rinnovare il rossetto sulle labbra.
37) Raggiunge le casse.
38) Paga e trasale.
39) Esce.
40) Si avvia fuori dal centro commerciale allo spegnimento delle ultime luci.
41) Cerca disperatamente dove ha lasciato la propria vettura, percorrendo il parcheggio semideserto per quattro volte.
42) Avvista l'auto dopo esserci passata davanti due volte.
43) Parte di gran carriera alla volta della propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia.
44) Fa retromarcia e recupera le borse della spesa.
45) Finalmente riparte...
...e qualcuna brucia pure la cena...

Doccia

Procedura per l'uomo medio
1) Si toglie i vestiti mentre č ancora a letto e li getta per terra.
2) Va nudo verso il bagno; se vede la moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3) Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico; ingrossa la pancia; guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volta prima di lavarsi.
4) Entra nella doccia.
5) Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6) Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7) Si lava le palle e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
Cool Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9) Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisų alle prese con un enorme incendio.
10) Esce dalla doccia; non si rende conto che č bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11) Non si pettina.
12) Si asciuga un po'.
13) Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con l'uccello.
14) Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15) Torna in camera con un asciugamano alla vita; se vede la moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un altro rumoroso barrito.
16) Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

Procedura per la donna media
1) Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca seguendo un rigoroso ordine cromatico.
2) Cammina verso il bagno con il suo accappatoio; se vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3) Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico; ingrossa la pancia per poter rompere un po' i coglioni al marito/fidanzato su quanto č grassa.
4) Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena, e una spugna.
5) Si mette nella doccia.
6) Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con ottantatrč vitamine.
7) Si lava di nuovo i capelli con lo shampoo a base di avocado e miele con ottantatrč vitamine.
Cool Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per dieci minuti.
9) Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10) Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11) Si incazza come una iena quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12) Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano di dimensioni continentali.
13) Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per quindici minuti.
14) Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe; pensa a lungo sull'opportunitā di radersi le parti intime, poi decide che č meglio andare dall'estetista.
15) Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li annienta sistematicamente con unghie o pinzette.
16) Esce dal bagno; se vede il marito/fidanzato si copre bene e si getta in camera.
17) Passa un'ora e mezza a vestirsi, selezionando con cura quali dei trecentosettantacinque capi che ha vuole indossare, testando le varie combinazioni fino a trovare quella ideale.

Duncan


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Messaggio Da Jorah il Mer 12 Nov 2008 - 19:49

In sezione "doccia della donna media" aggiungerei:
- si incazza come una iena (di nuovo) quando vede l'allagamento del bagno provocata dalla precedente doccia del marito/fidanzato.
Si incazza ancora di pių quando, facendoglielo notare, lui risponde "non sono stato io, sei stata tu"
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Messaggio Da Ngaziu il Mer 12 Nov 2008 - 19:54

goc! Duncan ha visto la luceeeee!!! affraid What a Face
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Messaggio Da Xiawok il Mer 12 Nov 2008 - 20:00

e l'elicottero con l'ucello davanti allo specchio č un classico!
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Messaggio Da Xiawok il Mer 12 Nov 2008 - 20:53

Paese di merda!
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Messaggio Da Silbhe il Mer 12 Nov 2008 - 20:56

ahhahaahahahahahahahahaha oddio quello della macchina allo sportello č vero... a me capita al casello XD

Ngaziu testimone XD
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Messaggio Da Ngaziu il Mer 12 Nov 2008 - 21:20

ghghhgh quanto č vero.....facevi tipo yuri chechi con la sola forza delle braccia si issava verso l'ostico sportello XD
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Messaggio Da Ngaziu il Ven 14 Nov 2008 - 17:25

leggete e piangete\ridete
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Messaggio Da Ngaziu il Mer 3 Dic 2008 - 19:45

Dopo Google....

Benvenuto odraccir, il nostro ultimo iscritto.

ehehehhe aahaaa
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Messaggio Da Galadon il Gio 4 Dic 2008 - 20:04

Clickami
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Messaggio Da Ngaziu il Gio 4 Dic 2008 - 20:48

Galadon ha scritto:Clickami

Galdonio....tu ti droghi
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Messaggio Da Galadon il Ven 5 Dic 2008 - 0:54

Ngaziu ha scritto:
Galadon ha scritto:Clickami

Galdonio....tu ti droghi

probabile...ma voi Clickate Twisted Evil
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Messaggio Da Il fantasma di Ferdix il Ven 5 Dic 2008 - 20:40

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Messaggio Da Gordrak il Ven 5 Dic 2008 - 23:58

Ferdi, mi devi un nuovo peacemaker per il mio cuore!! Razz Razz
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Messaggio Da Galadon il Lun 8 Dic 2008 - 5:32

Un'altro piccolo click...
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Messaggio Da Ngaziu il Gio 11 Dic 2008 - 11:19

Bisogna essere fuori di melonez per smentire che...LE AQUILE VI SOVRASTANO SEMPRE
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Messaggio Da Gordrak il Gio 11 Dic 2008 - 12:10

Sono proprio pazzi!!! Razz Razz
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Messaggio Da Il fantasma di Ferdix il Ven 12 Dic 2008 - 11:18

un popolo evoluto

http://it.youtube.com/watch?v=fpg3xM-niVw
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Messaggio Da Gordrak il Ven 12 Dic 2008 - 13:01

Ferdix ha scritto:un popolo evoluto

Direi piu' un popolo di nerds!!
ce ne son alcuni che si sono fatti la nuova plastica facciale senza nemmeno pagare il chirurgo geek
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Messaggio Da Eil il Dom 18 Gen 2009 - 19:12

http://it.youtube.com/watch?v=-8cniOcAbDU
(poi andrebbero linkati gli episodi interi... č una serie genialmente idiota bounce )
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Messaggio Da Il fantasma di Ferdix il Ven 30 Gen 2009 - 12:09

http://www.youtube.com/watch?v=jtfyeh_a34c
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Messaggio Da Galadon il Ven 30 Gen 2009 - 15:30

O__O
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Messaggio Da -Arys- il Ven 30 Gen 2009 - 17:38

Galadon ha scritto:O__O
ma non finisce qui ----> LOL
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Messaggio Da #Bumic il Ven 30 Gen 2009 - 19:29

č o scuorn e napl (č la vergogna di napoli) Shocked
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